Ο Θεός, ο Πούτιν, η Μέρκελ και ο Παπαδήμος!

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 12:51 μ.μ.

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπαδήμο για ακρόαση...


Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάμματα.
- Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο ο Πούτιν

Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.
- Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο η Μέρκελ

Τελευταίος μπαίνει ο Λουκάς Παπαδήμος στον Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;
Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να …κλαίει σπαρακτικά.
- Μα…. ρωτά σαστισμένος ο Παπαδήμος, γιατί κλαις Θεέ μου;

- Δεν θα ζω τότε…απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα… 

 

Ετικέτες

Λάκης Λαζόπουλος - Απόσπασμα - Μισθός Τάκης Μπουγάς

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 6:25 π.μ.

 

Ετικέτες

ΠΟΛΥ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΗ ΦΑΡΣΑ ΜΕ ΠΙΘΗΚΟΥΣ (ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ)

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 12:26 μ.μ.

 

Ετικέτες

Η κηδεία Funniest Ταξί Φάρσα

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 11:46 π.μ.

 

Ετικέτες

Ο ΠΑΠΑΣ

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 11:23 π.μ.

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

 

Ετικέτες

Το εγκυρότερο τεστ...παρθενίας!

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 10:29 π.μ.


Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό.
 "Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.... παρθένα?"
 Ο γιατρός απαντάει:...

"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι."
 Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
 "Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"
 Και τότε ο γιατρός του λέει:
 "Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχιδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχιδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι."

Κατάλαβες;          ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΣΤΟΝ http://paraplanitikos.blogspot.com

 

Ετικέτες

ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ

0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 9:29 π.μ.

Ένας φαρμακοποιός τυχαίνει να πάει σε μια επείγουσα δουλειά και αφήνει τον βοηθό του να προσέχει το μαγαζί.
Το βράδυ στο σπίτι ο φαρμακοποιός ρωτά το βοηθό του για το πώς πέρασε τη μέρα του στο φαρμακείο. 
- Α, πέρασα πολύ καλά σήμερα. 
- Δηλαδή; Δεν πιστεύω να έδωσες κανένα λάθος φάρμακο και χαλάσουμε την καλή εικόνα του φαρμακείου μας. 
- Ακου, έρχεται το πρωί η κυρα-Βασιλική και της πόναγε το κεφάλι. 
- Κι εσύ τι έκανες παιδί μου; 
- Της έδωσα Nτεπόν. 
- Μετά; 
- Mετά έρχεται ο κυρ Κώστας και του πόναγε το χέρι. 
- Και τι έκανες. 
- Του το έδεσα το χέρι και του είπα να το ξεκουράσει. 
- Μπράβο, τίποτα άλλο έγινε; 
- Έγινε, έγινε. 
- Τι; 
- Να, το μεσημέρι, όπως ετοιμαζόμουνα να κλείσω, μπαίνει μέσα μια γκομενάρα, κλειδώνει την πόρτα, κλείνει τις κουρτίνες, γδύνεται, ξαπλώνει πάνω στον πάγκο, μου ανοίγει τα πόδια και μου λέει: "Δεν σε βλέπω από την καύ..α!" 
- Και εσύ τι έκανες παιδί μου;;; 
- Της έδωσα κολλύριο!!!!!!!!!!!!!! 

 

Ετικέτες

;;
Subscribe to: Αναρτήσεις (Atom)