Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπαδήμο για ακρόαση...


Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάμματα.
- Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο ο Πούτιν

Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.
- Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε… απαντά με παράπονο η Μέρκελ

Τελευταίος μπαίνει ο Λουκάς Παπαδήμος στον Θεό και τον ρωτά:

- Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;
Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να …κλαίει σπαρακτικά.
- Μα…. ρωτά σαστισμένος ο Παπαδήμος, γιατί κλαις Θεέ μου;

- Δεν θα ζω τότε…απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα… 

Ο ΠΑΠΑΣ

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.


Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό.
 "Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά.... παρθένα?"
 Ο γιατρός απαντάει:...

"Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι."
 Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
 "Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?"
 Και τότε ο γιατρός του λέει:
 "Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχιδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχιδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι."

Κατάλαβες;          ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΣΤΟΝ http://paraplanitikos.blogspot.com

ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ

Ένας φαρμακοποιός τυχαίνει να πάει σε μια επείγουσα δουλειά και αφήνει τον βοηθό του να προσέχει το μαγαζί.
Το βράδυ στο σπίτι ο φαρμακοποιός ρωτά το βοηθό του για το πώς πέρασε τη μέρα του στο φαρμακείο. 
- Α, πέρασα πολύ καλά σήμερα. 
- Δηλαδή; Δεν πιστεύω να έδωσες κανένα λάθος φάρμακο και χαλάσουμε την καλή εικόνα του φαρμακείου μας. 
- Ακου, έρχεται το πρωί η κυρα-Βασιλική και της πόναγε το κεφάλι. 
- Κι εσύ τι έκανες παιδί μου; 
- Της έδωσα Nτεπόν. 
- Μετά; 
- Mετά έρχεται ο κυρ Κώστας και του πόναγε το χέρι. 
- Και τι έκανες. 
- Του το έδεσα το χέρι και του είπα να το ξεκουράσει. 
- Μπράβο, τίποτα άλλο έγινε; 
- Έγινε, έγινε. 
- Τι; 
- Να, το μεσημέρι, όπως ετοιμαζόμουνα να κλείσω, μπαίνει μέσα μια γκομενάρα, κλειδώνει την πόρτα, κλείνει τις κουρτίνες, γδύνεται, ξαπλώνει πάνω στον πάγκο, μου ανοίγει τα πόδια και μου λέει: "Δεν σε βλέπω από την καύ..α!" 
- Και εσύ τι έκανες παιδί μου;;; 
- Της έδωσα κολλύριο!!!!!!!!!!!!!! 

Και τη γιαγιά ;;;

Ένας έξυπνος και ένας βλάκας μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν, οπότε και λέει ο έξυπνος στο βλάκα
- Ψάξε τους όλους.
- Ψάξε τους όλους.
- Ναι ρε μαλ@@α, όλους.
- Και τη γιαγιά ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 90 ετών)
- Ναι ρε μαλ@@α, και τη γιαγιά
Μετά του λέει…
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλ@@α, όλους.
- Και τη γιαγιά ;;
- Ναι ρε ΜΑΛ@@Α, και τη γιαγιά. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛ@@@@@KΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γιαγιά ;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα…
- Ναι ρε μαλ@@α, και τη γιαγιά ! 






















.

AMAN Tο αυγο του υπουργου

JAMES ο κυνηγός!

Ήταν ο James, περίφημος Αγγλος κυνηγός. Μια μέρα πάει στο δάσος για να κυνηγήσει αρκούδες. Βρίσκει μια μικρή αρκούδα. Μπαμ, την σκοτώνει. 
Πλησιάζει να σιγουρευτεί ότι την σκότωσε και τότε νιώθει ένα χέρι να τον ακουμπά στον ώμο του. 
Γυρνάει πίσω του και βλέπει μια μεγαλύτερη αρκούδα να του λέει: 
- James, δεν έπρεπε να το κάνεις αυτό. Έχεις 2 επιλογές: ή θα σε σκοτώσω ή. θα σε γ....ω! Έτσι ο James προτιμάει την ζωή από τον θάνατο! 
Για μια βδομάδα ήταν στο κρεβάτι από τον πόνο. 
Μόλις γίνεται καλά παίρνει πάλι τα βουνά ζητώντας εκδίκηση. Βρίσκει την αρκούδα και μπαμ την σκοτώνει. Το ίδιο σκηνικό. 
Μία ακόμα μεγαλύτερη αρκούδα αυτήν την φορά του κάνει την ίδια πρόταση. 
Ο James μην έχοντας άλλη επιλογή προτιμά ξανά την ζωή από τον θάνατο! 
Αυτή την φορά χρειάστηκαν δύο βδομάδες για να αναρρώσει. 
Τελοσπάντων, το ίδιο σενάριο συνέβαινε κάθε φορά που ο James, πεισμωμένος, έπαιρνε τα βουνά ζητώντας εκδίκηση. 
Ώσπου ο James πήγε στο βουνό ψάχνοντας για την τελευταία και πιο μεγάλη, φυσικά, αρκούδα. 
Ψάχνει για μέρες, παραφυλάει και τελικά την βρίσκει. 
Μπαμ, την σκοτώνει! 
Πλησιάζοντας για να θαυμάσει τον θρίαμβό του. Νιώθει ένα χέρι να τον σκουντάει στον ώμο. 
Γυρνάει σαστισμένος και βλέπει μία τεράστια, πολική αυτήν τη φορά, αρκούδα η οποία του λέει: 
- James, παραδέξου το. Δεν έρχεσαι για κυνήγι στο δάσος!
 

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οικο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
– Α!! τις λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
– Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
– Χμ!!! ,της λεει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λέει.
– Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
– Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ! 

Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.

- Γιατρέ δεν έχω στύση...

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό.

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.

- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.

- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό.

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό...

- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.

- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου!

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται!

Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ.

Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.

- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει!


- Εμ, το τσιμέντο πήζει ρε φίλε!!! 

;;