www.fotis041.blogspot.com

Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά θ’ανέβει και ο Φ.Π.Α μαζί και νέοι φόροι ποιος θ’αντέξει τέτοιο ζόρι; Αρχή που βγήκε το ΠΑΣΟΚ πάθαμε όλοι ένα ΣΟΚ σαν ο Πεταλωτής μας είπε “Δώρο δε θα ξαναδείτε.” Άγιος Γιωργάκης έρχεται και την Ελλάδα δέχεται να βγάλει από την κρίση. Ποιος θα μας πρωτοξυπνήσει; Βαστά μνημόνιο μα πονά κόβει μισθούς και καρτερά τις αγορές ν’ανθίσουν μόνο οι τράπεζες θα ζήσουν. Και το μνημόνιο έγραφε τη μοίρα μας την έλεγε ραγιάδες να γενούμε ΔΝΤ να προσκυνούμε. Αρχή του χρόνου μας καλή και ο λαός το απαιτεί στους δρόμους μας να βγούμε και Πολυτεχνεία να δούμε. ................................................................................................................................................................................................................................................ΑΠΟ kvnstantinos pao.

Ο Μητσάρας καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει: -Κοιτάς το μ...ι μου; -Ναι, με συγχωρείς, αλλά ... -Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι Πράγματι το μ...ι του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μητσάρας έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει. -Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει. -Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει. Φυσικά ο Μητσάρας δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά: -Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα; Και απαντά τρελαμένος: -Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

Είναι ένας παπάς στον δρόμο και οδηγεί ένα Yugo. Κάποια στιγμή παίρνει μια στροφή άτσαλα και πέφτει πάνω σε μια... Ferrari. Η σύγκρουση ήταν τρομακτική και τα αμάξια γίνονται χαλκομανία. Παρόλα αυτά, οι δύο οδηγοί δεν παθαίνουν ούτε γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και αρχίζει να κατεβάζει ό,τι καντήλι υπάρχει διαθέσιμο στον παπά. - Μα καλά δεν βλέπεις ρε κόπανε, ποιος σου το 'δωσε το δίπλωμα γα... το κέρ... μου; Ο παπάς ατάραχος, απεγκλωβίζεται από το Yugo του και με χαρακτηριστική πραότητα του λέει: -Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που ένα πραγματικό θαύμα έγινε μπροστά στα μάτια σου. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν εντελώς, εμείς όμως δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Δεν είναι θαύμα αυτό; Ο τύπος κοιτάει λίγο γύρω του και συνειδητοποιεί πως έχει απόλυτο δίκιο κι ότι επιπλέον τόση ώρα καθόταν και έβριζε έναν παπά κι έτσι ψιλοδαγκώνεται και λέει: -Ε πάτερ μου... ναι, έχετε δίκιο σας ζητώ συγγνώμη. -Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία. Του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση κάπου ανάμεσα στα συντρίμμια. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος σαστισμένος το παίρνει, αρχίζει να κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει από το σοκ. -Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι όντως ένα θαύμα αυτό που ζω. Πιες μαζί μου για να δοξάσουμε τη δύναμη του Κυρίου. -Α, όχι τέκνον μου. Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος." Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια. - "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". - "Το γνωρίζω" - "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια" - "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας" - "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..." - "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!" -"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!" - "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."

ΤΩΡΑ ΠΟΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΑΠΟ ΠΟΤΕ

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν..
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα. Μ' κόπηκε κι η
όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο; -Και δε το τρώω, λέει ο
Γιαννιώτης Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@..μήσω...

Μια κοπέλα πάει σε μια μάγισσα:
- Αγαπώ δύο άνδρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Η μάγισσα , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός θα είναι ο Δημήτρης - θα παντρευτείς τον Κώστα ...

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; " ΤΟ ΕΙΔΑΜΕ ΣΤΟ http://www.humor.gr

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και
του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και
προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι
... και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και
δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του μ*****:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας
καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει
αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

Αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!

;Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Γνωριζόμαστε;

http://xamaileonnews.blogspot.com

Θα γελάσετε, δεν μπορεί παρά να γελάσετε όταν "όταν οι μαθητές έχουν κέφια" και δίνουν εξετάσεις, γράφοντας ότι...

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)


Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)


Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)


Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)


Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)


Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)


Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)


Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)


Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)


Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.


Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά. ΤΟ ΕΙΔΑΜΕ ΣΤΟ http://paraplanitikos.blogspot.com/

Μια κυρία μεγάλης ηλικίας μετά από ατύχημα ήταν στο νοσοκομείο σε κώμα. Και πάνω που οι γιατροί είχαν απελπιστεί και σκέφτονταν να αποσυνδέσουν τα μηχανήματα που την κρατούσαν ζωντανη, η γυναίκα βλέπει το Θεό σε όραμα.
"Τέκνο μου" της λέει "είσουν πάντα ενάρετος άνθρωπος γι'αυτό και αποφάσισα να σου δόσω άλλα 50 χρόνια ζωής".
Από θαύμα στην κυριολεξία λοιπόν αναρώνει η γυναίκα και το πρώτο πράγμα που κάνει μόλις βγει απ'το νοσοκομείο είναι να επισκευθεί έναν πλαστικό χειρούργο. Ήθελε βλέπετε να δείχνει και πάλι νέα μια και θα ζούσε ακόμα 50 χρόνια. Κάνει λοιπόν λιποαναρόφυση, σύσφιξη μυών, ανόρθωση στήθους, λίφτινγκ... Και τελικά βγαίνει αγνώριστη από το ιατρείο.
Κι εκέι που πάει να διασχύσει ένα δρόμο την πατάει ένα φορτηγο!
"Θεέ μου" λέει "πώς έγινε αυτό αφού μου έδοσες άλλα 50 χρόνια ζωής;"
"Άμα σου πώ πως δε σε γνώρισα θα το πιστέψεις;" απαντά ο Θεός...

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.

Δεν κινείται τίποτα.

Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.

Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο.

ΜΙΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΙΣΤΟΡΙΑ, ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ!
Πρωταγωνιστής της ιστορίας Ελληνας Ομογενής

Το δικαστήριο της Στουτγκάρδης έχει κληθεί να αποφανθεί για μία πρωτοφανή υπόθεση, σύμφωνα με την οποία ένας άνδρας νοίκιασε τον γείτονά του για να καταστήσει έγκυο τη γυναίκα του...

Φαίνεται ότι ο 29χρονος Έλληνας ομογενής Δημήτριος Σούπολος και η όμορφη σύζυγός του Traute ήθελαν οπωσδήποτε ένα παιδί, αλλά σύμφωνα με μια ιατρική γνωμάτευση ο Δημήτριος ήταν στείρος.

Έτσι ο Σούπολος, αφού έκαμψε της αντιρρήσεις της συζύγου, του "νοίκιασε" τον 34χρονο γείτονά του Frank Maus για να γονιμοποιήσει τη γυναίκα του. Ο Maus ήταν ήδη παντρεμένος και πατέρας δύο παιδιών και συν τοις άλλοις έμοιαζε πάρα πολύ με τον Σούπολο.

Το σχέδιο έμοιαζε τέλειο.
Ο Δημήτριος πλήρωσε 2.500 δολάρια για να γίνει η "δουλειά" και για τους επόμενους έξι μήνες, τρεις φορές την εβδομάδα ο Maus προσπαθούσε απεγνωσμένα γονιμοποιήσει τη γυναίκα του Δημητρίου. Συνολικά προσπάθησε, ανεπιτυχώς, 72 φορές!
Όταν η γυναίκα του Maus κατάλαβε τι γινόταν, αυτός της είπε ότι «Δεν μου αρέσει αυτό που κάνω, με τη γυναίκα του γείτονα, αλλά το κάνω για τα λεφτά. Προσπάθησε να με καταλάβεις».

Μετά από έξι μήνες άκαρπων προσπαθειών ο Σούπολος ζήτησε από τον Maus να κάνει ένα ιατρικό τεστ γονιμότητας, πράγμα που έγινε.

Ο γιατρός ανακοίνωσε στον Maus ότι ήταν και αυτός στείρος! Αυτή η είδηση σόκαρε τους πάντες εκτός από τη γυναίκα του Maus, που αναγκάστηκε να ομολογήσει ότι ο Maus δεν ήταν ο πραγματικός πατέρας των δύο παιδιών τους! Τώρα ο Σούπολος έχει μηνύσει τον Maus για αθέτηση της συμφωνίας και ζητά πίσω τα χρήματα που πλήρωσε.



Όμως ο Maus αρνείται να επιστρέψει τα χρήματα υποστηρίζοντας ότι δεν είχε εγγυηθεί την αποτελεσματικότητα της μεθόδου, παρά μόνο ότι θα έκανε μια ειλικρινή προσπάθεια να γκαστρώσει τη γυναίκα του γείτονά του!
Πηγή: himaira.blogspot.com
Καλά βρε ηλίθιε Έλληνα, δεν μπορούσες να φέρεις την γυναίκα σου σε κάποια Ελληνική παραλία; Σε λίγες μέρες και η δικά σου δουλειά θα είχε γίνει αλλά και κάποιου Έλληνα επίσης. Και να είσαι σίγουρος πως θα το είχαν ευχαριτηθεί όλοι!!! Ο Έλληνας που θα ζούσε την περιπέτεια του, η γυναίκα σου που θα έμενε έγκυος και θα το απολάμβανε, αλλά κι εσύ που θα γλύτωνες τα 2.500 δολάρια!!!
Δεν ήξερες; Δεν ρώταγες;

http://spring-anoixi.blogspot.

Αφού τ CD αντικατέστησαν τα βιβλία, δεν θα υπάρχουν καθηγητές αλλά dj's, τα σχολεία θα γίνουν κλαμπ και αντί για προσευχή θα ακούμε ένα remix του πάτερ ημών! Επακόλουθο ήταν να ακυρωθούν οι πανελλήνιες κ στη θέση τους θα υπάρχουν οντισιόν με κριτή τον Ηλία Ψινάκη!κ ο καλύτερος μαθητής θα βραβεύεται στο ΑΡΙΩΝ κ το cd τ θα γινεται πλατινιενο...!!!
Με εκτίμηση το Υπουργείο Παιδείας που μετονομάστηκε σε "Ελλάδα έχεις ταλέντο"

Aχ, δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς...! Προτιμώ να κάνω ένα παιδί, παρά να βγάλω ένα δόντι !
- Αποφασίστε επιτέλους κυρία μου, για να κανονίσω κι εγώ το ύψος της καρέκλας

Ο George Bush jr(όταν ήταν πρόεδρος των ΗΠΑ), επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες. Αφού λοιπόν τελειώνει την παπαρολογία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν...

να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; 4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 5. Πού είναι ο Jack; ΠΗΓΗ http://paraplanitikos.blogspot.com/

Σοσιαλισμός
Έχεις δυο αγελάδες. Δίνεις μια στον γείτονα σου.

Κομουνισμός
Έχεις δυο αγελάδες.Το κράτος σου τις παίρνει και τις δυο και σου δίνει γάλα.

Φασισμός
Έχεις δυο αγελάδες.Το κράτος σου τις παίρνει και τις δυο και σου πουλάει γάλα.

Ναζισμός
Έχεις δυο αγελάδες.Το κράτος σου παίρνει και τις δύο και σε πυροβολεί.

Γραφειοκρατία
Έχεις δυο αγελάδες.Το κράτος σου παίρνει και τις δυο, σκοτωνει την μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα.

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος"

Kαλήν μεγάλη εβδομάδα, καλήν ανάσταση και καλό πάσχα.Μακάρι ο θεός να διώχνει το πάσα κακό και στην θέση του να αφήνει να απλώνεται η αγάπη, η ηρεμία, η υπομονή,η ευτυχία.

Tα πρώτα 10 λεπτά:
10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας. Είναι το 100% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης. Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.



20 λεπτά:
Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης.. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).

40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Οι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.

45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.

60 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.

70 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκκαλά σας, καθώς επίσης το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό...

80 λεπτά:
Δεδομένου ότι η αναστάτωση μέσα σας πεθαίνει, θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι. Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκκαλα και δόντια.

Πως η Κόκα Κόλα και η Pepsi μας 'ΒΟΗΘΟΥΝ'

Μπορείς να καθαρίσεις μια τουλέτα:
Καταβρέξτε με ένα κουτάκι Coca-Cola την λεκάνη της τουλέτας. 1 ώρα μετά θα λάμπει από καθαριότητα. Το κιτρικό οξύ της Coke εξαφανίζει όλες τις χρωστικές κιλήδες από τις πορσελάνες.

Μπορείτε να αφαιρέσετε την σκουριά από τον προφυλακτήρα του αυτοκινήτου σας:
Τρίψτε τον προφυλακτήρα με ένα τσαλακωμενο αλουμινοχαρτο, βουτηγμένο στην Coca-Cola.

Καθαριστε τους πόλους της μπαταρια του αυτοκινητου από την διάβρωση:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coca-Cola πάνω στους πόλους της μπαταρίας για να εξαφανίσετε την διάβρωση.....

Η σκουριά φεύγει με την πρωτη:
Απλώστε ένα πανί βουτηγμένο στην Coca-Cola στη σκουριά για λίγο χρονικό διάστημα.

Μπορείτε να αφαιρέσετε το γράσσο από τα ρούχα:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coke πάνω στον λεκε από γράσσο, μαζί με απορρυπαντικό, και τρίψτε το κυκλικά. Η Coca-Cola/Pepsi θα βoηθήσει να εξαφανιστεί ο λεκές.

Μπορεί επίσης να εξαφανίσει την θολούρα από το παρμπρίζ σας!