.png "English"){kind=small}
Αναρτήσεις
Ντριν, ντριν, ντριν
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού, δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαρισμό στην Πίστεως. Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο .....
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού, δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαρισμό στην Πίστεως. Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο .....
Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή. Λέει ο Άγγλος:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
- Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
- Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
- 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
- Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
- Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
- Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
- 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
- Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.
Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!
Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο.....
Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: 'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'. Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
- Τι έχει η κυρία;
- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη
- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ@vi της μάνας σου;;;;
Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει:
- Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
Απαντάει ο Μητσάρας:...
- Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος!
- Καλά.. Εντάξει.. Αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν....
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στα χαρτιά και την έχει ο ελέφαντας τώρα...http://paraplanitikos.blogspot.gr
;;
Subscribe to:
Αναρτήσεις (Atom)
