.png "English"){kind=small}
Αναρτήσεις
Πηγαίνει κάποιος σ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...
http://asteiakia.gr
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...
http://asteiakia.gr
Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του.
Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω στο σπίτι» σκέφτεται.
Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω στο σπίτι» σκέφτεται.
Εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη, ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
«Μπορείς να πραγματοποιήσεις τρεις ευχές σου», του λέει επιβλητικά.
«Θέλω μία μπίρα και δύο πίτες με γύρο» απαντάει ο άνδρας.
Αμέσως εμφανίζονται μπροστά του δύο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει, λέει: «Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες γυναίκες».
Αμέσως το τζίνι πραγματοποιεί και αυτήν την ευχή.
Την τρίτη του επιθυμία τη σκέφτεται προσεκτικά και στο τέλος λέει με σιγουριά:
«Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!»
«Η ευχή σας, διαταγή μου», απαντά το τζίνι και... τσουπ!
Ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται και πάλι στο γραφείο του.
«Μπορείς να πραγματοποιήσεις τρεις ευχές σου», του λέει επιβλητικά.
«Θέλω μία μπίρα και δύο πίτες με γύρο» απαντάει ο άνδρας.
Αμέσως εμφανίζονται μπροστά του δύο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει, λέει: «Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες γυναίκες».
Αμέσως το τζίνι πραγματοποιεί και αυτήν την ευχή.
Την τρίτη του επιθυμία τη σκέφτεται προσεκτικά και στο τέλος λέει με σιγουριά:
«Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!»
«Η ευχή σας, διαταγή μου», απαντά το τζίνι και... τσουπ!
Ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται και πάλι στο γραφείο του.
Μια μέρα ταξίδευαν τρεις ηγέτες σε ένα αεροπλάνο, της Αμερικής, της Ρωσίας και της Ελλάδας. Πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- "Εμείς έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που κάνει Η.Π.Α.- Αγγλία σε 45λεπτά," (κανονικά κάνει περίπου 8-9 ώρες). Πω Πω!!! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται ο Ρώσος και λέει:...
- "Εμείς έχουμε ένα τρένο που κάνει την Σιβηρική πεδιάδα σε 1-2μέρες," (κανονικά κάνει περίπου 5 μέρες). Πω Πω!!! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Εμείς έχουμε έναν που είναι από το Βόλο και έχει ένα πέος 5 μ. Και την τυλίγει γύρο από το σώμα του." Πω Πω!!! κάνουν οι άλλοι.
Μετά λέει ο Αμερικάνος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που έχει μειώσει τον χρόνο περίπου 1 ώρα."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι!!!
Λέει και ο Ρώσος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και ότι το τρένο κάνει την απόσταση περίπου μισή μέρα λιγότερη από την κανονική (απόσταση)."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι!!!
Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Αυτά που είπα κι εγώ ήταν ψέματα, αυτός που έχει το πέος 5μ. δεν ήταν από το Βόλο αλλά από την Καβάλα!!!"
http://paraplanitikos.blogspot.gr
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννούλα
θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις
εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπάς "Όχι παιδί μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το
βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η
Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει
εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην
παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει
την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???" ....και απανταει η
Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου
να ολοκληρώσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει
σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; Μόνο ο καυτός ήλιος
του καλοκαιριου τα εχει νιώσει!
Αυτό το τουρλωτό λωλαρακι το βλέπεις;; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη
φούστα το έχει αγγιξει,
Αυτό το τρυφερό νουνακι το βλεπεις;; Μόνο το τρεχούμενο νερό του
μπάνιου το έχει αγγίξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει
" Αυτό το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα είναι!!!!!!"
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννούλα
θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις
εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπάς "Όχι παιδί μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το
βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η
Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει
εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην
παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει
την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???" ....και απανταει η
Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου
να ολοκληρώσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει
σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; Μόνο ο καυτός ήλιος
του καλοκαιριου τα εχει νιώσει!
Αυτό το τουρλωτό λωλαρακι το βλέπεις;; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη
φούστα το έχει αγγιξει,
Αυτό το τρυφερό νουνακι το βλεπεις;; Μόνο το τρεχούμενο νερό του
μπάνιου το έχει αγγίξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει
" Αυτό το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα είναι!!!!!!"
Μια ξανθιά ήθελε να γίνει μάγος. Πάει λοιπόν και βλέπει μια ταμπέλα έξω να γράφει, "πως να γίνεται μάγος σε ένα μήνα." Μονολογεί: σιγά μη κάθομαι ένα μήνα να μάθω να γίνω μάγος.
Πάει κάπου αλλού και βλέπει απ` έξω να γράφει, "πως να γίνεται μάγος σε δύο βδομάδες,"
Μονολογεί:σιγά μη κάθομαι δύο ολόκληρες βδομάδες να μαθαίνω πως να γίνω μάγος.
Πάει κάπου αλλού και βλέπει απ` έξω να γράφει, "πως να γίνεται μάγος σε δύο βδομάδες,"
Μονολογεί:σιγά μη κάθομαι δύο ολόκληρες βδομάδες να μαθαίνω πως να γίνω μάγος.
Πάει και στο τελευταίο και βλέπει απ` έξω από τη πόρτα να γράφει, "γίνετε μάγος στη στιγμή χωρίς δεύτερη σκέψη," μπαίνει μέσα και βλέπει τρεις αράπηδες να `ρχονται πάνω της... Μονολογεί:
- "Ρε `σεις αυτοί θα με σκίσουνε," η απάντηση ακαριαία:
- "Μάγος είσαι;"
- "Ρε `σεις αυτοί θα με σκίσουνε," η απάντηση ακαριαία:
- "Μάγος είσαι;"
Ντριν, ντριν, ντριν
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού, δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαρισμό στην Πίστεως. Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο .....
- Παρακαλώ; Ναι, μισό λεπτό
- Ποιος είναι, Πέτρο;
- Ο Σαμαράς, Παντοδύναμε
- Και τι θέλει;
- Μήπως έχετε κάποια λύση για το χρέος
- Και τι είμαι εγώ, η Λαγκάρντ;
- Όχι, αλλά ο Αντώνης λέει ότι είστε η τελευταία του ελπίδα
- Πες του ότι εγώ έχω όνομα Δημιουργού, δεν είμαι εταιρεία "Κατεδαφίσεις ο Παντοδύναμος"
- Μα, ο Αντώνης λέει ότι έχει πίστη
- Πες του τότε να ανοίξει λογαρισμό στην Πίστεως. Εδώ δεν λύνουμε οικονομικά θέματα.
- Μα, λέει ότι...
- Πες του αν συνεχίσει έτσι θα μας το κλείσει το μαγαζί
- Γιατί;
- Γιατί ενώ μιλάει με το Θεό, έχει στείλει 10 εκατομμύρια στο διάολο .....
Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή. Λέει ο Άγγλος:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
- Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
- Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
- 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
- Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
- Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
- Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
- 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
- Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.
Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!
Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο.....
Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: 'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'. Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
- Τι έχει η κυρία;
- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη
- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ@vi της μάνας σου;;;;
Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει:
- Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
Απαντάει ο Μητσάρας:...
- Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος!
- Καλά.. Εντάξει.. Αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν....
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στα χαρτιά και την έχει ο ελέφαντας τώρα...http://paraplanitikos.blogspot.gr
O υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο γενικό κρατικό. μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- 'τι είναι αυτά;;;; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες! θα γίνουν απολύσεις!'
- 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί, 'υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο'.
τελικά το αφήνει ο υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- 'τι είναι αυτά πάλι; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες!', άρχισε να φωνάζει ο υπουργός.
- 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί. 'την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...'
ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- 'τι είναι αυτά;;;; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες! θα γίνουν απολύσεις!'
- 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί, 'υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο'.
τελικά το αφήνει ο υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση.
- 'τι είναι αυτά πάλι; να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! τώρα!!!! θα αποδοθούν ευθύνες!', άρχισε να φωνάζει ο υπουργός.
- 'όχι, όχι!', του λένε οι γιατροί. 'την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο...'
Ένας τύπος μετανιωμένος πηγαίνει στον παπά της ενορίας να εξομολογηθεί. Αρχίζει λοιπόν και λέει:
- Πάτερ αμάρτησα. Μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την ξαδέλφη μου άρχιζα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα.
- Τέκνον μου, λέει ο παπάς, αυτό είναι πολύ μεγάλη αμαρτία, αλλά με προσευχές και μετάνοιες ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει. Τίποτε άλλο;
- Ναι πάτερ, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την αδελφή μου άρχισα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα.
- Τέκνον μου, αυτό είναι μέγιστη αμαρτία αλλά ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει αν μετανοήσεις προσευχηθείς και νηστέψεις. Τίποτα άλλο;
- Να πάτερ, λέει με τρεμάμενη φωνή αυτός, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουνα με τη μάνα μου την πήδηξα κι αυτήν..
- Τέρας, φωνάζει τότε ο παπάς, γι αυτό που έκανες δεν υπάρχει συγχώρεση. θα ψηθείς στην κόλαση!
Τότε απαντά ο άλλος:
- Πρόσεχε παπά γιατί έξω ψιλοβρέχει…
- Πάτερ αμάρτησα. Μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την ξαδέλφη μου άρχιζα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα.
- Τέκνον μου, λέει ο παπάς, αυτό είναι πολύ μεγάλη αμαρτία, αλλά με προσευχές και μετάνοιες ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει. Τίποτε άλλο;
- Ναι πάτερ, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουν με την αδελφή μου άρχισα να την μπαλαμουτιάζω και τελικά την πήδηξα.
- Τέκνον μου, αυτό είναι μέγιστη αμαρτία αλλά ο Θεός μπορεί να σε συγχωρήσει αν μετανοήσεις προσευχηθείς και νηστέψεις. Τίποτα άλλο;
- Να πάτερ, λέει με τρεμάμενη φωνή αυτός, μια μέρα που ψιλόβρεχε και καθόμουνα με τη μάνα μου την πήδηξα κι αυτήν..
- Τέρας, φωνάζει τότε ο παπάς, γι αυτό που έκανες δεν υπάρχει συγχώρεση. θα ψηθείς στην κόλαση!
Τότε απαντά ο άλλος:
- Πρόσεχε παπά γιατί έξω ψιλοβρέχει…
Eνα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει.
Ο παππούς λέει:
- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;
Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε:
- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα.
Ο παππούς λέει:
- Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε έρωτα;
Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Οταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε:
- Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα.
Τους χρέωσε 10.000 δρχ για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά.Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν. Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε:
- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;
Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Kάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό!
- Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε;
Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ το δωμάτιο. Το Kάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό!
Μια φορά ήταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και συζητούσαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα...-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα...-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
-Ε και τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο
Τότε ο Έλληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο
Τότε ο Έλληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρώ λέει ο Αλβανός
- 600; πως τα λογάριασες;
- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.
http://humor.gr
- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρώ λέει ο Αλβανός
- 600; πως τα λογάριασες;
- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.
http://humor.gr
-Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός, περπατούν στη ζούγκλα, όταν πέφτουν θύματα μιας φυλής ανθρωποφάγων.
Όταν φτάσανε στο χωριό, ο αρχηγός τους είπε
-Θα σας δώσω μια ευκαιρία να ζήσετε, αν πετύχετε την εξής δοκιμασία:
Μέσα σε αυτό το κλουβί υπάρχουν 1000 παπαγάλοι, από τους οποίους μόνο ο ένας είναι ο αρσενικός, τον οποίο θα πρέπει να βρείτε.
Ξεκινάει πρώτα ο Γερμανός, δείχνει ένα και λέει: Αυτός είναι.
-Πως το ξέρεις, Ρώτα ο αρχηγός. -Είναι ο ποιο παχύς, όλοι τον περιποιούνται, άρα είναι αυτός.
-Δεν είναι αυτός, λέει ο αρχηγός
. Μετά ο Ιταλός λέει : Αυτός ο αδύνατος πρέπει να είναι, του έχουν αλλάξει τα Φώτα, αυτός πρέπει να είναι.
-Δεν είναι αυτός, του λέει ο αρχηγός.
Τρίτος πάει ο Έλληνας, μπαίνει μέσα στο κλουβί και λέει :
Α ρε π..στ. παπαγάλε, άμα σε βρω θα σε γα**σω. -θα μου κλάσεις τα αρ**ια, λέει ο παπαγάλος.
-Αυτός είναι, πιάστε τον φωνάζει ο Έλληνας.
Όταν φτάσανε στο χωριό, ο αρχηγός τους είπε
-Θα σας δώσω μια ευκαιρία να ζήσετε, αν πετύχετε την εξής δοκιμασία:
Μέσα σε αυτό το κλουβί υπάρχουν 1000 παπαγάλοι, από τους οποίους μόνο ο ένας είναι ο αρσενικός, τον οποίο θα πρέπει να βρείτε.
Ξεκινάει πρώτα ο Γερμανός, δείχνει ένα και λέει: Αυτός είναι.
-Πως το ξέρεις, Ρώτα ο αρχηγός. -Είναι ο ποιο παχύς, όλοι τον περιποιούνται, άρα είναι αυτός.
-Δεν είναι αυτός, λέει ο αρχηγός
. Μετά ο Ιταλός λέει : Αυτός ο αδύνατος πρέπει να είναι, του έχουν αλλάξει τα Φώτα, αυτός πρέπει να είναι.
-Δεν είναι αυτός, του λέει ο αρχηγός.
Τρίτος πάει ο Έλληνας, μπαίνει μέσα στο κλουβί και λέει :
Α ρε π..στ. παπαγάλε, άμα σε βρω θα σε γα**σω. -θα μου κλάσεις τα αρ**ια, λέει ο παπαγάλος.
-Αυτός είναι, πιάστε τον φωνάζει ο Έλληνας.
Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική...
Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες:να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.
‘Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι και μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά. Μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι...
Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες:να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.
‘Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι και μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά. Μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι...
Μια άποψη με χιούμορ...
Τι θα γινόταν αν οι 300 ήταν Θεσσαλονικείς;
1. Η μάχη δεν θα είχε διεξαχθεί αρχές Σεπτέμβρη γιατί θα έπαιζε ο ΠΑΟΚ...
2. Επίσημο ρόφημα των πολεμιστών θα ήταν ο φραπές.
3. Το μολών λαβέ θα είχε αντικατασταθεί από το χαλαράαααααα
4. Καντίνα με ...σουβλάκι και αλοιφή θα υπήρχε στην περιοχή.
5. Οι συμπολεμιστές θα ονομάζονταν καρντάσια.
6. Λαϊκά τραγούδια θα έδιναν κουράγιο στους πολεμιστές.
7. Η παραλία θα είχε γεμίσει καφέ.
8. Η μάχη πιθανόν να είχε διεξαχθεί στη Χαλκιδική λόγω διακοπών.
9. Ο Ξέρξης θα ονομαζόταν μπουγάτσα με κεμπάπ.
10. Ο Εφιάλτης θα είχε σίγουρα άλογο με Αθηναϊκές πινακίδες!
http://pespes.gr
Τι θα γινόταν αν οι 300 ήταν Θεσσαλονικείς;
1. Η μάχη δεν θα είχε διεξαχθεί αρχές Σεπτέμβρη γιατί θα έπαιζε ο ΠΑΟΚ...
2. Επίσημο ρόφημα των πολεμιστών θα ήταν ο φραπές.
3. Το μολών λαβέ θα είχε αντικατασταθεί από το χαλαράαααααα
4. Καντίνα με ...σουβλάκι και αλοιφή θα υπήρχε στην περιοχή.
5. Οι συμπολεμιστές θα ονομάζονταν καρντάσια.
6. Λαϊκά τραγούδια θα έδιναν κουράγιο στους πολεμιστές.
7. Η παραλία θα είχε γεμίσει καφέ.
8. Η μάχη πιθανόν να είχε διεξαχθεί στη Χαλκιδική λόγω διακοπών.
9. Ο Ξέρξης θα ονομαζόταν μπουγάτσα με κεμπάπ.
10. Ο Εφιάλτης θα είχε σίγουρα άλογο με Αθηναϊκές πινακίδες!
http://pespes.gr
Η είδηση έκανε τον γύρο του κόσμου και εμείς σας το παρουσιάζουμε!
Ο Tommy Lee έγινε γνωστός όχι μόνο για τη μουσική του αλλά και για τη σχέση του με την σεξοβόμβα Pamela Anderson.
Γεννήθηκε στην Αθήνα αλλά μεγάλωσε στο Low Angeles.
Πρόσφατα κοινοποίησε στην προσωπική του σελίδα στο facebook ένα κείμενο για την Ελλάδα.....
το οποίο αγκαλιάστηκε από τους θαυμαστές του από την πρώτη στιγμή."Επειδή είμαστε μια μικρή, φτωχή χώρα γεμάτη από ανθρώπους με μεγάλες καρδιές
Επειδή ποτέ δεν επισκεπτόμαστε κάποιον με άδεια χέρια
Επειδή δεν υπάρχει τρόπος να εξηγήσεις σε έναν ξένο τη σημασία της λέξης «καψούρα»
Επειδή υπάρχει ακόμη κάτι πολύτιμο στις ελληνικές οικογένειες
Επειδή πάντα τα καταφέρνουμε, έστω και την τελευταία στιγμή
Επειδή ήμασταν σκλαβωμένοι για 400 χρόνια, αλλά δεν το χρησιμοποιούμε ως δικαιολογία για την παρούσα κατάσταση
Επειδή είμαστε διασκορπισμένοι σε όλο τον πλανήτη
Επειδή έχουμε τη λέξη «φιλότιμο» που δεν υπάρχει πουθενά αλλού στον κόσμο
Επειδή όταν οι ξένοι δεν μπορούν να βρουν λέξη για κάτι, χρησιμοποιούν μια δική μας Επειδή προτιμάμε να μοιραζόμαστε τα προβλήματά μας στις δύσκολες ώρες με φίλους και την οικογένειά μας και όχι με ψυχίατρους
Επειδή ο Σωκράτης, ο Πλάτωνας και ο Αριστοτέλης ήταν Έλληνες
Επειδή ανακαλύψαμε το θέατρο
Επειδή γεννήσαμε τη Δημοκρατία
Επειδή ανακαλύψαμε τη λογική
Επειδή από εμάς ξεκίνησε η επιστήμη
Επειδή είμαστε περήφανοι για τον πολιτισμό μας, όχι τους πολέμους μας
Επειδή όταν φτιάχναμε τον Παρθενώνα, οι άλλοι κοιμόνταν στα δέντρα
Επειδή καταλαβαίνουμε τη διαφορά μεταξύ του έρωτα (eros) και της αγάπης (love) και τα βιώνουμε και τα δύο με πάθος
Επειδή ο Έρωτας ήταν Έλληνας θεός
Επειδή δώσαμε τον όρκο «Ελευθερία ή Θάνατος»
Επειδή είχαμε υφασμάτινα λουριά όταν οι άλλοι ακόμη έλκονταν από τα τομάρια των λύκων
Επειδή «Οι Έλληνες δεν μάχονται σαν ήρωες, αλλά οι ήρωες μάχονται σαν Έλληνες» (Ουίνστον Τσόρτσιλ 1941)
Επειδή δώσαμε το αρχαίο μας αλφάβητο στους Ρωμαίους και το μεσαιωνικό στους Σλάβους
Επειδή δεν ντρεπόμαστε όταν κλαίμε
Επειδή χορεύουμε όταν είμαστε θλιμμένοι
Επειδή δουλεύουμε για να ζήσουμε και δεν ζούμε για να δουλεύουμε
Επειδή το 97% των αστεριών έχουν ελληνικά ονόματα
Επειδή αν κάποιος φωνάξει «αδελφέ» ή «ξάδελφε» κάποιος θα γυρίσει σε οποιαδήποτε γωνία
Επειδή οι εκκλησίες μας δεν είναι σκοτεινές, αλλά πλημμυρίζουν από ένα ξεχωριστό φως
Επειδή οι γονείς δεν ξεχνούν την ύπαρξή μας όταν γινόμαστε 18 χρονών
Επειδή όταν θέλουμε να μαυρίσουμε απλά πεταγόμαστε στην κοντινότερη παραλία
Επειδή δεν «μασάμε», ούτε δυσκολευόμαστε με κάθε μορφή χιούμορ
Επειδή οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν στην Ελλάδα
Επειδή όταν ενωνόμασταν κάτω από τη φλόγα των Ολυμπιακών, στέλναμε μήνυμα ενότητας και ειρήνης
Επειδή ο ουρανός μας είναι γαλανόλευκος
Επειδή το 40% των λημμάτων του λεξικού της Οξφόρδης είναι λέξεις ελληνικές
Επειδή ξέρουμε τι σημαίνει κέφι και πώς να ζήσουμε με αυτό…"
Ο Tommy Lee έγινε γνωστός όχι μόνο για τη μουσική του αλλά και για τη σχέση του με την σεξοβόμβα Pamela Anderson.
Γεννήθηκε στην Αθήνα αλλά μεγάλωσε στο Low Angeles.
Πρόσφατα κοινοποίησε στην προσωπική του σελίδα στο facebook ένα κείμενο για την Ελλάδα.....
το οποίο αγκαλιάστηκε από τους θαυμαστές του από την πρώτη στιγμή."Επειδή είμαστε μια μικρή, φτωχή χώρα γεμάτη από ανθρώπους με μεγάλες καρδιές
Επειδή ποτέ δεν επισκεπτόμαστε κάποιον με άδεια χέρια
Επειδή δεν υπάρχει τρόπος να εξηγήσεις σε έναν ξένο τη σημασία της λέξης «καψούρα»
Επειδή υπάρχει ακόμη κάτι πολύτιμο στις ελληνικές οικογένειες
Επειδή πάντα τα καταφέρνουμε, έστω και την τελευταία στιγμή
Επειδή ήμασταν σκλαβωμένοι για 400 χρόνια, αλλά δεν το χρησιμοποιούμε ως δικαιολογία για την παρούσα κατάσταση
Επειδή είμαστε διασκορπισμένοι σε όλο τον πλανήτη
Επειδή έχουμε τη λέξη «φιλότιμο» που δεν υπάρχει πουθενά αλλού στον κόσμο
Επειδή όταν οι ξένοι δεν μπορούν να βρουν λέξη για κάτι, χρησιμοποιούν μια δική μας Επειδή προτιμάμε να μοιραζόμαστε τα προβλήματά μας στις δύσκολες ώρες με φίλους και την οικογένειά μας και όχι με ψυχίατρους
Επειδή ο Σωκράτης, ο Πλάτωνας και ο Αριστοτέλης ήταν Έλληνες
Επειδή ανακαλύψαμε το θέατρο
Επειδή γεννήσαμε τη Δημοκρατία
Επειδή ανακαλύψαμε τη λογική
Επειδή από εμάς ξεκίνησε η επιστήμη
Επειδή είμαστε περήφανοι για τον πολιτισμό μας, όχι τους πολέμους μας
Επειδή όταν φτιάχναμε τον Παρθενώνα, οι άλλοι κοιμόνταν στα δέντρα
Επειδή καταλαβαίνουμε τη διαφορά μεταξύ του έρωτα (eros) και της αγάπης (love) και τα βιώνουμε και τα δύο με πάθος
Επειδή ο Έρωτας ήταν Έλληνας θεός
Επειδή δώσαμε τον όρκο «Ελευθερία ή Θάνατος»
Επειδή είχαμε υφασμάτινα λουριά όταν οι άλλοι ακόμη έλκονταν από τα τομάρια των λύκων
Επειδή «Οι Έλληνες δεν μάχονται σαν ήρωες, αλλά οι ήρωες μάχονται σαν Έλληνες» (Ουίνστον Τσόρτσιλ 1941)
Επειδή δώσαμε το αρχαίο μας αλφάβητο στους Ρωμαίους και το μεσαιωνικό στους Σλάβους
Επειδή δεν ντρεπόμαστε όταν κλαίμε
Επειδή χορεύουμε όταν είμαστε θλιμμένοι
Επειδή δουλεύουμε για να ζήσουμε και δεν ζούμε για να δουλεύουμε
Επειδή το 97% των αστεριών έχουν ελληνικά ονόματα
Επειδή αν κάποιος φωνάξει «αδελφέ» ή «ξάδελφε» κάποιος θα γυρίσει σε οποιαδήποτε γωνία
Επειδή οι εκκλησίες μας δεν είναι σκοτεινές, αλλά πλημμυρίζουν από ένα ξεχωριστό φως
Επειδή οι γονείς δεν ξεχνούν την ύπαρξή μας όταν γινόμαστε 18 χρονών
Επειδή όταν θέλουμε να μαυρίσουμε απλά πεταγόμαστε στην κοντινότερη παραλία
Επειδή δεν «μασάμε», ούτε δυσκολευόμαστε με κάθε μορφή χιούμορ
Επειδή οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν στην Ελλάδα
Επειδή όταν ενωνόμασταν κάτω από τη φλόγα των Ολυμπιακών, στέλναμε μήνυμα ενότητας και ειρήνης
Επειδή ο ουρανός μας είναι γαλανόλευκος
Επειδή το 40% των λημμάτων του λεξικού της Οξφόρδης είναι λέξεις ελληνικές
Επειδή ξέρουμε τι σημαίνει κέφι και πώς να ζήσουμε με αυτό…"
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ……
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ……όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ……
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ……
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Το καλοκαίρι λόγω της μεγάλης εφίδρωσης και της απώλειας υγρών, ασβεστίου και καλίου πολλοί παθαίνουν συχνές κράμπες.
Αν πάθετε την κράμπα ενώ κολυμπάτε στη θάλασσα, μην πανικοβληθείτε, γυρίστε ανάσκελα και προσπαθήστε με τα δάχτυλα του άλλου ποδιού σας να τεντώσετε το πόδι που έχει πάθει την κράμπα, πιέζοντάς το στην περιοχή των δαχτύλων.
Αν δεν τα καταφέρετε, κολυμπήστε αργά προς την ακτή, σε ύπτια θέση και όλα θα πάνε καλά.
Όταν με το καλό βγείτε στην παραλία, κάντε διατάσεις στο σημείο που έχει πάθει κράμπα ή κάντε ελαφρύ μασάζ.
http://www.kwstastrikala.blogspot.gr/
Αν πάθετε την κράμπα ενώ κολυμπάτε στη θάλασσα, μην πανικοβληθείτε, γυρίστε ανάσκελα και προσπαθήστε με τα δάχτυλα του άλλου ποδιού σας να τεντώσετε το πόδι που έχει πάθει την κράμπα, πιέζοντάς το στην περιοχή των δαχτύλων.
Αν δεν τα καταφέρετε, κολυμπήστε αργά προς την ακτή, σε ύπτια θέση και όλα θα πάνε καλά.
Όταν με το καλό βγείτε στην παραλία, κάντε διατάσεις στο σημείο που έχει πάθει κράμπα ή κάντε ελαφρύ μασάζ.
http://www.kwstastrikala.blogspot.gr/
Συζητάνε ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός...
0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 2:41 π.μ.
Συζητάνε ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός:
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο γιατί ο Θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα, υπήρξε το χάος!
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο γιατί ο Θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα, υπήρξε το χάος!
Κάποιοι είμαστε πιο μεγάλοι εδώ, αλλά και οι μικροί πρέπει να προσέχουν από νωρίς.
Η μύτη είναι το πιο εκτεθειμένο μέλος του σώματός μας στον ήλιο.
Γι' αυτό πρέπει να την κρατάμε ΠΑΝΤΑ στη σκιά!
Δείτε πώς...
;;
Subscribe to:
Αναρτήσεις (Atom)
