.png "English"){kind=small}
Αναρτήσεις
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται...
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται...
O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.
Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
– Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
– Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
– Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
– Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου.
Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
– Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
– Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου στην τράπεζα…
…και του Κυριάκου του έκοψα μία επιταγή, για να την εξαργυρώσει στην επόμενη ζωή.!!!
*Πάει κάποιος να κάνει εξέταση σπέρματος στο νοσοκομείο.Τον παίρνει ο γιατρός,και τον πηγαίνει σε ένα δωμάτιο.Μπαίνει μέσα μια νοσοκόμα,τον γδύνει,γδύνεται και η ίδια,του φοράει ένα προφυλακτικό,και αφού κάνουν έρωτα,παίρνει η νοσοκόμα το προφυλακτικό με το σπέρμα και φεύγει.Κατενθουσιασμένος ο τύπος πάει και βρίσκει τον γιατρό,για να τον ευχαριστήσει.Αυτός τον πιάνει φιλικά από τον ώμο και τον συνοδεύει ως την έξοδο.Στον διάδρομο βλέπει δύο-τρεις που τραβούν μαλακία.
-Αυτοί τι κάνουν,γιατρέ;
-Αυτοί έχουν έρθει για εξέταση σπέρματος.
-Καλά,και γιατί έτσι στον διάδρομο,ενώ εγώ...
-Αγαπητέ μου,αυτοί είναι του ΙΚΑ!
-Αυτοί τι κάνουν,γιατρέ;
-Αυτοί έχουν έρθει για εξέταση σπέρματος.
-Καλά,και γιατί έτσι στον διάδρομο,ενώ εγώ...
-Αγαπητέ μου,αυτοί είναι του ΙΚΑ!
*Ήταν ένα παιδί όχι και πολύ έξυπνο.Του έδειχνε ο πατέρας του ένα τραπέζι και το ρωτούσε τι είναι αυτό;"Καρέκλα!" έλεγε το παιδί.
Του έδειχνε ένα καρπούζι.Του έλεγε "Τι είναι αυτό Θανασάκη;"
"Πεπόνι!",έλεγε ο Θανασάκης.
Το ρώταγε πως το λένε.Ο Θανασάκης το σκεφτόταν εξαντλητικά πριν απαντήσει.
Μια μέρα που όλη η οικογένεια ήταν καθισμένη στο σαλόνι του σπιτιού βλέποντας τηλεόραση,ο Θανασάκης χάζευε έξω από το παράθυρο με βλέμμα πλήρους απάθειας.Ξαφνικά ακούγεται ο ήχος ενός αεροπλάνου και ο Θανασάκης φάνηκε ξαφνικά να δείχνει ενδιαφέρον.Ο πατέρας του γεμάτος από συγκίνηση τον ρωτάει:"Τι είναι Θανασάκη;"
"Αεροπλάνο!" λέει ο Θανασάκης.
"Ε,λοιπόν!" γυρνάει ο πατέρας του στην υπόλοιπη οικογένεια γεμάτος καμάρι."Μπορείς να μην το σπουδάσεις αυτό το παιδί;Δεν μπορείς;"
Του έδειχνε ένα καρπούζι.Του έλεγε "Τι είναι αυτό Θανασάκη;"
"Πεπόνι!",έλεγε ο Θανασάκης.
Το ρώταγε πως το λένε.Ο Θανασάκης το σκεφτόταν εξαντλητικά πριν απαντήσει.
Μια μέρα που όλη η οικογένεια ήταν καθισμένη στο σαλόνι του σπιτιού βλέποντας τηλεόραση,ο Θανασάκης χάζευε έξω από το παράθυρο με βλέμμα πλήρους απάθειας.Ξαφνικά ακούγεται ο ήχος ενός αεροπλάνου και ο Θανασάκης φάνηκε ξαφνικά να δείχνει ενδιαφέρον.Ο πατέρας του γεμάτος από συγκίνηση τον ρωτάει:"Τι είναι Θανασάκη;"
"Αεροπλάνο!" λέει ο Θανασάκης.
"Ε,λοιπόν!" γυρνάει ο πατέρας του στην υπόλοιπη οικογένεια γεμάτος καμάρι."Μπορείς να μην το σπουδάσεις αυτό το παιδί;Δεν μπορείς;"
Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!
Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί.
Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει…
Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο super paradise φυσικά»…
Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει! Κορμιά να λιάζονται… να χορεύουν να γίνεται της τρελής…
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!
«Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!
«Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!
Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά!
Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει! Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος και του λέει
«Με φώναξες παππού;»
«Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!
Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!
Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:
«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα!»
Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει…
Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο super paradise φυσικά»…
Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει! Κορμιά να λιάζονται… να χορεύουν να γίνεται της τρελής…
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!
«Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!
«Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!
Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά!
Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει! Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος και του λέει
«Με φώναξες παππού;»
«Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!
Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!
Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:
«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα!»
Ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
Ένα
Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
Δύο
Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή Τρία
να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
Ένα
Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
Δύο
Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή Τρία
να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
-Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
-Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει;;; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;;;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!!!
- Γιατί;;;; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;;;;
-Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει;;; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;;;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!!!
- Γιατί;;;; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;;;;
Δύο γειτόνισσες συζητούν πίνοντας το πρωινό τους καφέ και λένε τα παράπονά τους.
- Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
- Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή ο καιρός είναι πάντα καλός.
- Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πώς το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
- Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, το πρωϊ που ξυπνάμε απ'τον ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω το μόριο και το σηκώνω πάνω.
Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
- Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητό στη μέση τι κάνεις???
- Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητό το πλύσιμο θα σκέφτομαι???
- Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
- Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή ο καιρός είναι πάντα καλός.
- Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πώς το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
- Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, το πρωϊ που ξυπνάμε απ'τον ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω το μόριο και το σηκώνω πάνω.
Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
- Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητό στη μέση τι κάνεις???
- Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητό το πλύσιμο θα σκέφτομαι???
*Γίνεται μια έρευνα για να βρεθούν τα αίτια της μακροζωίας των κατοίκων του Θιβέτ.Πλησιάζει η ομάδα των ερευνητών το πρώτο γεροντάκι.
-Καλημέρα παππού.Πως τα κατάφερες κι έφτασες ως τα βαθειά γεράματα;
-Εγώ παιδάκι μου,χόρτα το πρωί,χόρτα το μεσημέρι,χόρτα το βράδυ.
-Μπράβο παππού!Και πόσο χρονών είσαι;
-Εκατόν δέκα.
-Να τα χιλιάσεις!
Στο μεταξύ έχουν μαζευτεί κι άλλα γεροντάκια κοντά τους.
-Εσύ παππού πως τα κατάφερες;
-Εγώ παιδάκι μου,κρέας το πρωί,κρέας το μεσημέρι,κρέας το βράδυ.
-Και πόσο ετών είσαι παππού;
-Εκατόν είκοσι.
-Για πες και εσύ παππού,ρωτάνε έναν άλλον γέρο.
-Εγώ παιδάκι μου,γυναίκες το πρωί,γυναίκες το μεσημέρι,γυναίκες το βράδυ.
-Και πόσο χρονών είστε παππού;
-Είκοσι επτά!
-Καλημέρα παππού.Πως τα κατάφερες κι έφτασες ως τα βαθειά γεράματα;
-Εγώ παιδάκι μου,χόρτα το πρωί,χόρτα το μεσημέρι,χόρτα το βράδυ.
-Μπράβο παππού!Και πόσο χρονών είσαι;
-Εκατόν δέκα.
-Να τα χιλιάσεις!
Στο μεταξύ έχουν μαζευτεί κι άλλα γεροντάκια κοντά τους.
-Εσύ παππού πως τα κατάφερες;
-Εγώ παιδάκι μου,κρέας το πρωί,κρέας το μεσημέρι,κρέας το βράδυ.
-Και πόσο ετών είσαι παππού;
-Εκατόν είκοσι.
-Για πες και εσύ παππού,ρωτάνε έναν άλλον γέρο.
-Εγώ παιδάκι μου,γυναίκες το πρωί,γυναίκες το μεσημέρι,γυναίκες το βράδυ.
-Και πόσο χρονών είστε παππού;
-Είκοσι επτά!
-Που είσαι;
-Στο ΑΤΜ.
-Τι φοράς;
-Μια ξεθωριασμένη βερμούδα, ένα ξεχειλωμένο T-shirt και σαγιονάρα δίχαλο.
- Λεφτά σου έβγαλε;
-Ναι
-Καυλιάρη μου εσύ!
-Στο ΑΤΜ.
-Τι φοράς;
-Μια ξεθωριασμένη βερμούδα, ένα ξεχειλωμένο T-shirt και σαγιονάρα δίχαλο.
- Λεφτά σου έβγαλε;
-Ναι
-Καυλιάρη μου εσύ!
Το πρώτο μου προφυλακτικό...
Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα. Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;;;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο. Ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!!!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μέσα σε δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε.
- Το έβαλες το προφυλακτικό;;;
Και βέβαια! της λέω. Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό!!!!!!!!!
Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα. Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;;;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο. Ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!!!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μέσα σε δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε.
- Το έβαλες το προφυλακτικό;;;
Και βέβαια! της λέω. Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό!!!!!!!!!
Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που**να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που**να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου
Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά.
Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:
- Την...
επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:
- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι ;δυνατός; θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;
- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί..
Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:
- Την...
επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:
- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι ;δυνατός; θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;
- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί..
Πάει κάποιος στον ωριλά και παραπονιέται ότι η γυναίκα του δεν ακούει καλά αλλά αρνείται να πάει στον γιατρό.
Δεν πειράζει, λέει ο γιατρός, θα κάνουμε ένα τεστ, θα μου φέρεις τα αποτελέσματα και θα δούμε…
Θα πας, λοιπόν στο σπίτι και ξεκινώντας από τα 10 μέτρα θα μιλάς στην γυναίκα σου. Όταν ακούσει θα μετρήσεις την απόσταση και θα μου την πεις. Εντάξει?
Φεύγει ο άντρας, πάει στο σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει την γυναίκα του στην κουζίνα. Υπολογίζει τα 10 μέτρα και την ρωτάει
– Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
Καμιά απάντηση από την σύζυγο. Στα 9 μέτρα τα ίδια, στα 8…7…6…3…2…1… τίποτα.
Φτάνει στο 1/2 μέτρο…..
– Αγάπη μου τι θα φάμε σήμερα?
– Γιουβαρλάκια ρε ηλίθιε, 9 φορές στο είπα!!!!
Όλα ξεκίνησαν με ένα τηλεφώνημα…
»- Εμπρός… Η δεσποινίς Σούλα;
- Μάλιστα, λέγετε.
- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Νικος, ο λογιστής σας.
Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη
λίστα του ΣΔΟΕ λόγω… ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
– Παναγίτσα μου, και τώρα;
- Κάντε το εξής:
Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ
να κάνω.
- Τώρα αμέσως κύριε Νικο…
βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!
»- Εμπρός… Η δεσποινίς Σούλα;
- Μάλιστα, λέγετε.
- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Νικος, ο λογιστής σας.
Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη
λίστα του ΣΔΟΕ λόγω… ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
– Παναγίτσα μου, και τώρα;
- Κάντε το εξής:
Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ
να κάνω.
- Τώρα αμέσως κύριε Νικο…
βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
– “Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.”
– “Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.”
– “Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.”
– “Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
– “Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.”
– Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
– Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος τραβάει και μια μαλ…ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
– Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
– Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
– “Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να τραβάς μαλ…ία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.”
– “Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.”
– “Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.”
– “Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.”
– “Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
– “Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.”
– Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
– Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος τραβάει και μια μαλ…ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
– Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
– Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
– “Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να τραβάς μαλ…ία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.”
Greek lover εν δράση... Δείτε πώς καμακώνει γυναίκες...χαχα
0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 6:30 π.μ.;;
Subscribe to:
Αναρτήσεις (Atom)
