.png "English"){kind=small}
Αναρτήσεις
Λιγους μηνες αφου παντρευτηκε η Χαρικλεια,
παραπονιεται στον συζυγο τησ τον Κωστα:
-κουραστηκα! μαγειρευω,πλενω,σιδερωνω,καθαριζω το σπιτι,πεταω τα σκουπιδια..................
Ουτε η Σταχτοπουτα να ημουν!!!!
-Γιατι γκρινιαζεις αγαπη μου δεν σε καταλαβαινω.Δεν σου ειπα πριν παντρευτουμε οτι μαζι μου .................
Θα ζησεις οπως τα παραμιθια;
παραπονιεται στον συζυγο τησ τον Κωστα:
-κουραστηκα! μαγειρευω,πλενω,σιδερωνω,καθαριζω το σπιτι,πεταω τα σκουπιδια..................
Ουτε η Σταχτοπουτα να ημουν!!!!
-Γιατι γκρινιαζεις αγαπη μου δεν σε καταλαβαινω.Δεν σου ειπα πριν παντρευτουμε οτι μαζι μου .................
Θα ζησεις οπως τα παραμιθια;
Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- 'Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα
προσφέρω 500.000 στο ναό σου.'
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο
ναό.
- 'Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.'
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- 'Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.'
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- 'Γιωρίκααααα.'
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. 'Μπα η ιδέα μου θα 'ναι', λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- 'Γιωρίκαααααα.'
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- 'Ποιος με φωνάζει;'
- 'Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.'
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- 'Γιωρίκααα.'
- 'Ναι Παναγιά μου.'
- 'Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;'
http://roadhouse.gr
- 'Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα
προσφέρω 500.000 στο ναό σου.'
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο
ναό.
- 'Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.'
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- 'Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.'
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- 'Γιωρίκααααα.'
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. 'Μπα η ιδέα μου θα 'ναι', λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- 'Γιωρίκαααααα.'
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- 'Ποιος με φωνάζει;'
- 'Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.'
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- 'Γιωρίκααα.'
- 'Ναι Παναγιά μου.'
- 'Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;'
http://roadhouse.gr
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω....
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
-
Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, τη σταματάει και της λέει:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ".
"Τι λες ρε φίλε, απαντά η κοπέλα, "για ποια με πέρασες;" και φεύγει....
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω το στήθο σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ".
- "Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!"
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!"
Η γυναίκα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά και του απαντά:
- "Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του".
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει το πρόσωπό του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι θέλει, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η κοπέλα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- "Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;"
Και κείνος απαντά"
- "Μπα, κοστίζει πανάκριβα..."
Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...
ΟΤΑΝ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΑΣΧΟΛΕΙΤΑΙ ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΟΝ ΒΑΣΙΛΟΜΠΕΜΠΕ ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ
0 σχόλια Αναρτήθηκε από fotis στις 5:00 π.μ.
Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι. Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν. - Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε; - Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο. - Μα κύριε, αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν. - Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.... Του βάζει τα δύο ουίσκι ο μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ... - Γεια σας, τι να σας βάλω να πιείτε; - Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο. - Μα αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν. - Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία. Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει. Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels, ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μέρα πάει και λέει: - Μπάρμαν, βάλε μου ένα ουίσκι... - Γιατί μόνο ένα; - Εγώ το έκοψα!!!!! http://paraplanitikos.blogspot.gr/
70' s : Αγάπα με, αλλά μην με ακουμπάς. 80' s : Ακούμπα με, αλλά μην με φιλάς. 90' s : Φίλα με, αλλά μην κάνεις κάτι παραπάνω. 00' s : Κάνε κάτι παραπάνω, αλλά μην το πεις σε κανέναν. 10' s : Κάνε τα πάντα, αλλιώς θα πω σε όλους ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα.
Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα
νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία....
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια
ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την
ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε
αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε
ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος
και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο
με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα
πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς
να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή
στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που
γέμισε αίματα.
-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία
και σένα ε;
-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!
paraplanitikos.blogspot.
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια»....
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
users.sch.gr/
Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί
είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε
απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο
ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε
αυτό;
- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ....
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά
η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά
χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε
του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο
τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα
διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια
να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο
τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο
για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση
και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!
http://paraplanitikos.blogspot.gr
Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου.
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λέει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λέει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι….
ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά.
Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος
σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την
πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ@@νί στη σόμπα.
Παππούς έκαψε
γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω..!
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ#κ&, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ…
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο.
Ο Γερμανός λέει:
-Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες.
Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
- Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες. Εκείνη τόσο θηλυκή. Αυτός τόσο ανδροπρεπής. Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός.
Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
- Παρατηρείστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης.
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο.
Αυτοί είναι Έλληνες!!!!..
Ο Γερμανός λέει:
-Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες.
Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
- Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες. Εκείνη τόσο θηλυκή. Αυτός τόσο ανδροπρεπής. Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός.
Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
- Παρατηρείστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης.
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο.
Αυτοί είναι Έλληνες!!!!..
;;
Subscribe to:
Αναρτήσεις (Atom)
